No início houve umas quantas publicações em papel, e o título era Ecos com umas letras pequeninas em baixo a dizer "do grupo". Mas no formato blogue temos de ter um nome mais sugestivo senão não aparece por aqui ninguém.. O facto de termos em comum origem em Alhadas, parece- me razão mais que suficiente para os bloggers aderirem, mas ainda assim o nome é importante...
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?" **
O primeiro a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!" E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: "Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: "Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!" **
E o bêbado, mais uma vez: "Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, **José Sócrates** , para ficar bem no retrato, dá a sua resposta: "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço: "É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
9 comentários:
Ingualmente!
era um bom fim de semana se eu te desse umas trincadinhas...
Olá castrador... simplesmente abandonaste-me... não existem palavras que descrevam o quanto desolada me deixaste...
Como mudaste então de muro não te tenho visto...
Aparece no meu muro para matar-mos as saudades...
Igualmente para ti Sardanisca. Já tens programa para o fim de semana?
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes:
"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de
casar?" **
O primeiro a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.:
"Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!" **
E o bêbado, mais uma vez:
"Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, **José Sócrates** , para ficar bem no retrato, dá a
sua resposta:
"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a
este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem
que casar!!! Bravo!"
-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e
tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode
ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do
seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
Vai uma merda dum cafezinho?
http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf
Tivemos um dia muito dificil!Vamos todos comer atum...
Atum... ficas pior... que tal um cházinho...
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